[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
Модератор форума: Alice 
Форум » Общение » Конкурсы » Рассмеши модератора ! ))) (Юмористический конкурс ))))
Рассмеши модератора ! )))
kredentДата: Четверг, 21.04.2016, 19:19 | Сообщение # 1
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 1237
Награды: 129
Репутация: 1101
Статус: Offline
Цели конкурса: Смех, радость, веселье, позитив, доброта.)

Условия конкурса: Можно размещать анекдоты, стихи, четверостишия, смешные выражения, афоризмы, высказывания, короткие истории, описание смешных случаев или ситуаций приключившихся с вами или другими людьми и т.д., желательно размером не более 1/3 страницы.
Приветствуется (и оцениваются соответственно); Качественный юмор, доступность, ясность и простота изложения, лаконичность, свежесть, позитив, жизнерадостность.
Не приветствуется; "Бородатые боЙаны" и всякое затасканное старьё и банальщина, суицидальная сатира, смакование проблем пьянства и наркомании, садизм, расизм, пошлость, грубость, хамство, мат (в т.ч., завуалированный), всё что не соответствует правилам поведения на сайте и общепринятым нормам морали и этики, шутки на тему ситуации в Украине. Изображения размером превышающие 650 на 500 пикс.
Ребята, настоятельная просьба: поменьше каритинок, побольше текста. Всё-таки у нас конкурс и конкурс повествовательный в первую очередь, а изображения могут быть как дополнение. Всяких картинок-приколюх с короткими предложениями,фразами-подписями на каждом углу валом. Они, в большинстве своём, утомляют и порой откровенно раздражают. А хороший качественный юмор ещё поискать нужно или(если авторский) пальчиками набрать, и он-то ценится в 100 раз больше, и оценивается соответственно. Давайте не будем превращать нашу тему в банальные, нелепые подобия инстаграма, унылого фотоархива или "кладбища" каких-нибудь примитивных мотиваторов-демотиваторов и т.п. Если лень, то лучше в другой раз пишите когда будет настроение, но так, чтоб обохохотаться. ))

Награды и поощрения.
Сообщения будем делить по категориям:
0) Не смешно. Ужас. Удалить! poor Удаление сообщения.
1)Ну прикольно. Пусть будет) biggrin Спасибо!
2) Ха-ха-ха,смешно! Нормуль! smile 1 награда
3) Ржака! Клёво! Супер-гуд! applause 3 награды
4) Упал под стол, пинаю стул, чай на мониторе ! lol 5 наград (семь таких удачных шуток и ты VIP wink )

[size=10] По мере накопления определённого количества постов будут вручатся награды участникам с последующим частным или общим уведомлением о их вручении.


Всем успехов в добрых делах, смеха ,веселья и радости!§
 
ve4nosalvatoreДата: Вторник, 20.09.2016, 12:30 | Сообщение # 76
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Маленький мальчик с поломонной ножкой,кушает суп деревянной ложкой, мамачка с нежностью смотрит на мыла, когда же ты сдохнишь храмая скатина
 
APELCINKAДата: Вторник, 20.09.2016, 14:32 | Сообщение # 77
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Ещё прикол)
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на фиг, разница?"..
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на х..ю стоять должен?"
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования нафиг пришел?
— Я так и спросил.......)))
 
4ekist071rusДата: Среда, 05.10.2016, 14:15 | Сообщение # 78
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою воскресенье.
---
- Немного засру вам ленту...
- Молодой человек, наденьте штаны и покиньте гипермаркет!!!
---
Всегда сигнальте медленно переходящим дорогу бабушкам. Лучше уж от инфаркта, чем под колесами.
---
Заезжайте на трамвайные рельсы, только если опаздываете на работу. Мысль о том, что теперь опоздаете на работу не только вы, поможет сохранить хорошее настроение.
---
Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне хана.
---
случай в аэропорте одного излюбленного нашими согражданами курортного направления.
Зал вылета, идет регистрация на рейс. Был разгар сезона, много рейсов и, соответственно, огромное количество туристов (англичане, немцы, россияне - все вперемешку, полный фарш).
Вдруг мое внимание привлекает разгорающийся конфликт на стойке регистрации между нашими земляками и местным работником за стойкой (девушка). Должен сказать, что конфликт в аэропорте - достаточно обычная вещь (перевес, задержка рейса, очередь и т д)
Подхожу. Стандартная ситуация. 2 парня и 2 девушки (2+2), все хорошо так выпившие не говорят по английски и орут на сотрудницу аэро (С), а та не говорит по-русски и пытается что-то им объяснить на пальцах.

Я - Здравствуйте, в чем проблема?

2+2 - Братан, мы (парни) вот здесь на отдыхе с ними (девушками) познакомились. И хотим в самолете рядом сидеть. А эта вот не хочет нас рядом сажать, говорит мол невозможно. Нам пох где именно сидеть, хоть в заднице самолета, главное - ВМЕСТЕ!

Я - Успокойтесь пожалуйста, сейчас все решим

обращаюсь к сотруднице аэро)

Я - эти туристы хотят лететь вместе. Это 2 пары. Познакомились здесь и хотели бы время в самолете также провести вместе. И для них не имеет значение на каких конкретно местах они полетят, главное - посадите их вместе пожалуйста.

С (закатывает глаза) - Да я им уже 15 минут пытаюсь объяснить. Посадить из вместе - не проблема. Проблема в том, что эти 2 летят в Москву, а эти 2 - в Екатеринбург!
 
dimalek97Дата: Среда, 12.10.2016, 14:51 | Сообщение # 79
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Тех. поддержка в фентезийном средневековье

— Служба технической поддержки «Merlin Inc». Чем могу помочь?
— Вчера я приобрел у вас меч…
— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
— Он не работает.
— Что значит — не работает?
— Он не рубит голову дракону.
— Вы прочитали инструкцию, сэр?
— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.
— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
— Да.
— Это точно? Проверьте, пожалуйста.
— Вынул, говорят же вам!
— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
— Ой!
— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…
— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
— А раньше он работал?
— Не знаю, я купил его только вчера!
— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
— Нет!
— Вы уверены в этом?
— Ну, я только вынул его из ножен.
— Вы не пытались точить его самостоятельно?
— С какой стати?
— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
— Только позавчера залил свежую версию!
— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
— Какие еще источники, я в пустыне!
— Не надо нервничать, сэр.
— Я не нервничаю, черт побери!
— Тогда почему вы так тяжело дышите?
—Потому что за мной гонится дракон.
— А, значит, дракон поблизости?
— Да, он уже совсем рядом!
— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
— А если он откусит мне руку?
— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd»!
— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
— Ну, он такой желтый… с усами…
— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
— И?
— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
— И что мне теперь делать?
—Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.
— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!
— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!
 
LuetkaДата: Четверг, 03.11.2016, 18:18 | Сообщение # 80
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1651
Награды: 143
Репутация: 179
Статус: Offline
 
turoneДата: Воскресенье, 13.11.2016, 17:11 | Сообщение # 81
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
А нас на районе находит туристическая фирма со странным названием "ВагинТур" smile
 
renegat1983Дата: Четверг, 17.11.2016, 22:21 | Сообщение # 82
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Летят в самолете кумык, лезгин, даргинец, аварец и лакец.
Самолет терпит крушение, а парашютов всего четыре на пятерых.
Выходит кумык, говорит:
- У меня семья очень большая, если умру - не проживут без меня.
Дали ему парашют, улетел.
Выходит даргинец, говорит:
- У меня бизнес большой, денег много, если погибну - экономика Дагестана пострадает.
Дали ему парашют улетел.
Выходит аварец, говорит:
- А я самый умный, мне ещё надо научные труды, книги писать, жи есть, не могу погибнуть...
ну тоже улетел.
Остаются лакец и лезгин.
Лакец говорит лезгину:
- До, бери парашют и прыгай!
Лезгин отвечает:
- Что-то тут не так, парашютов же четыре было, трое улетело, что-то ты хитришь.
Лакец в ответ:
- Не беспокойся 2 парашюта остались - Самый Умный с рюкзачком улетел!
 
SindaДата: Пятница, 18.11.2016, 22:29 | Сообщение # 83
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 1
Репутация: 10
Статус: Offline
То чувство, когда хочется засунуть все свои желания поглубже и просто лечь спать.

Сидит мужик на скамье, газету читает. Через некоторое время подходит второй. Ну и сидят.

Наконец второй спрашивает:

- Что там в новостях пишут?

- Ты представь, изобрели новое химическое оружие, опасная вещь говорят, сильнее носков месячной выдержки.

- Да ты что. Врядли...

- Так это еще что. Я как-то слышал, у индейцев самое хорошее оружие было

- И какое?

- Они скунсов вместо гранат метали.

- О боже, и как действует?

- Говорят, после третьего попадания подряд, на земле остается только одежда.
 
Форум » Общение » Конкурсы » Рассмеши модератора ! ))) (Юмористический конкурс ))))
Страница 6 из 6«123456
Поиск: